Белла в школе на перемене хвастается подружкам: - Вот мой Эдвард никогда на меня не кричит, а еще он никогда не матерится и не грубит никому, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка???? Подружки: - Эмммм, Беллс... А ты потыкай в него палочкой....... Он походу мертвый
*** - Эдвард, где ты был? - Бегал... - Странно, а почему футболка вся в крови... - Догнал...
*** Маленькая Ренесми Белле: - Мама, мне в школе сказали, что я вампир. - Не обращай внимания, дочка, это неправда. Лучше поешь борща, пока не свернулся!!!
*** Белла и Эдвард играют в прятки. Эд водит. -Если я найду, я тебя наконец поцелую, - говорит Эдвард. -Хорошо! Если не найдёшь, то я буду за дверью!
*** Аро и Маркус сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая Ренесми. Бегает и дразнится, да еще язык показывает. -Отдай! - просят её вампиры. -Не отдам! - кричит девочка в ответ. -Ну отдай! Мы на колени встанем! -Не отдам!!!
*** Мимо бежит третий Валтури Кайус. Останавливается. Видит на это безобразие и говорит: -Слышите, братья, вы чего? Сожрите её, и дело с концом! -Как мы её сожрём?! Она украла наш стакан с зубами!!!
*** Приходит Джаспер к врачу: - Доктор, я что-то похудел... - Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, гемоглобина вообще... Надо больше кушать... - Да знаю я. Я ж за этим к вам и пришёл. Ну не за советом же..
*** Один вампир решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер: -Алло, это Вольтури? -Да слушаем... -Плохо работаете, - и повесил трубку. На следующем перекрёстке: -Алло это Вольтури? К нему подходят сзади, хлопают по плечу: - Вольтури, Вольтури. Как умеем, так и работаем.
*** В Вольтерре прошёл съезд фанатов Аро Волтури. Оба остались довольны. Референдум в Вольтерре. Два вопроса. 1. Кто, на ваш взгляд, будет идеальным правителем для Вольтерры? 2. Почему именно Аро? И в завершение композиции. "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"
Пацаны идут себе, идут вдоль речки. Вдруг, видят, смерть с косой. Пацаны обделалались, волосы дыбом. Смерть, закидывая, косу с леской и крючком на конце как удочку в реку, говорит им: - не бойтесь, дети, я у меня выходной 8=)!
Купидончики - сущие такие ангелочки с крылышками, луками и стрелами, готовятся лететь на ответственное задание - сеять повсюду любовь. Ждут когда все собирутся. Тут подлетает готический вампир с перепончатыми крыльями и арбалетом: - я ваш коллега из трансильвании!
Карлсон летит от малыша, довольный с банкой варенья под мышкой, пропеллер мерно мирно жужжит. Вдруг навстречу вампир. Вампир, оценивающе оглядывая в меру упитанного мужчину в расцвете сил, носимого в воздухе неведомой силой, вопрошает удивленно саркастично: - эй киборг, в тебе кровь или бензин?
Сообщение отредактировал Iriska - Среда, 22.09.2010, 13:35
Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.(
*** Приходит дочка домой со школы и жалуется маме: - Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так? - Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся *** Бар вампиров. Подходит старый вампир к бармену и говорит: Мне кровь младенца. Без проблем. Подходит другой: мне кровь 13-ти летноего. Без проблем. Подходить вамприр студент. И говорит: мне кипяточку. Все на него уставились. Достаёт окровавленый тампон и говорить: чайку попью.
*** У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!
*** Вампир. Если Вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы!
*** "Надо меньше пить!", решил Лестат, вынося последний труп из бара.
*** Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира. “К счастью” – подумала девушка. “К завтраку” – подумал вампир.
*** Сидят два вампира вампира - Стакан есть? - Нет - А из горла будешь?
Сообщение отредактировал Iriska - Пятница, 24.09.2010, 17:36
-Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир Лестат вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.
- Алло, это станция переливания крови? - Лестат, что ты делаешь? - Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.
Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу...Так и умерла Акаша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал...барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и одевает его, но не включает ему рокгрупп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир...
Журналист(взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?! ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"
Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он? Лестат: Убегал от оголодавшего Луи...
Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое. Лестат спрашивает: - Луи, ты меня любишь? - Да! А ты? - И я себя люблю.
COGITATIONS POENAM NEMO PATITUR. "Наш мир так многогранен неспроста, Подвластны нам другие измерения. Чтобы достичь нам *звёздного моста*, Должны главенствовать ЛЮБОВЬ и КРАСОТА..."(Сорокин)
Письмо неизвестного в адрес одной издательской компании:
Здравствуйте, уважаемое издательство русской фантастики! Пишет вам начинающий автор. Вообще-то, не очень начинающий: сочиняю я не первый год, но почему-то мои романы никто не публикует. Мне кажется, это происходит из-за коррупции, которой пропитаны все редакции (кроме вашей, конечно). Ведь авторы, которые хотят, чтобы их рукопись была опубликована, дают взятки. Но у меня нет денег на взятки, поэтому остаётся надеяться на доброту незнакомых мне людей. Надеюсь, вы поймёте меня. Уверен, вы не такие, как все. Я вот на что обратил внимание: в метро мальчики читают книжки про сталкеров, а девочки — про вампиров. Редко когда наоборот. А я считаю, что настоящую литературу нельзя делить на женскую и мужскую. Книги должны быть понятны каждому. Мой план таков. Надо написать книгу, в которой будут и мутанты, и вампиры. Пусть всем будет интересно. Сделать это надо так. Во-первых, название. В названии должны присутствовать слова «Зона» и «Сумерки». Я специально следил за книжками, которые читают в метро. Там в названиях обязательно есть эти слова (слово «Метро» тоже попадается, но, наверное, это путеводители). А ещё нужно между буквами в одном из слов наставить точек. Можно даже не по одной. К примеру, так: «Зона С..У..М..Е..Р..Е..К..» Хотя и по одной точке будет нормально. Выглядит загадочно, правда? Уверен, много людей захотят узнать, что же находится под обложкой книги с таким названием. Вот мы и подошли ко второму пункту плана. Обложка. Картинка должна привлекать внимание и мальчиков, и девочек. Поэтому на ней надо нарисовать парочку в противорадиационных костюмах. Можно даже крупно изобразить смазливое лицо молодого сталкера в противогазе. А вампирша пусть рядом изгибается в напористой позе. Словно она готовится к решающему прыжку на врага, который посмел лишить её не только чести, но и отражения в зеркале. На заднем плане можно поместить силуэт Чернобыльской АЭС. Ведь действие книги происходит именно там. Теперь о главном. Книга должна быть написана автором-профессионалом, который понимает, что такое остросюжетная любовная научная постапокалиптическая вампирская сага. Я уже набросал пару глав и краткое содержание. Главы прилагаю к письму. Специально распечатал покрупнее, чтобы ваш главный редактор не испортил зрение. Кратенько по сюжету. Главных героя будет два. Сильный, но справедливый сталкер Кастет и хрупкая вампирша Изабелла. В первой главе они ещё не знакомы друг с другом. Кастет возвращается в бар для сталкеров после тяжёлого рейда за хабаром. Там он встречает Изабеллу. Она вся в слезах, тушь размазана по бледному лицу. Сначала Кастет не обращает внимания на расстроенную девушку, но потом его внимание привлекает заколка, которой скреплён её плащ. Изабелла почти всегда носит длинный пурпурный плащ с длинным разрезом, в котором мелькают голые ноги (голые ноги всегда вызывают интерес у тех, кто читает книги в метро). Кастет подходит к девушке и спрашивает, откуда она взяла эту брошь. Оказывается, заколка досталась ей от пропавшего возлюбленного, который ушел в Зону и исчез. Кастет говорит, что поможет Изабелле найти суженого в обмен на брошь. Они отправляются в опасное путешествие к четвёртому энергоблоку, где находится Алтарь Возвращения, дотронувшись до которого, можно вновь стать человеком и перестать наконец лакать кровь. Но добраться до цели не так-то просто. Хищные мутанты внезапно объединяются под началом таинственного Тёмного Господина, который умеет подчинять себе чужую волю. По пути Изабелла рассказывает Кастету о своей прошлой жизни. Тут очень важно одну или даже две главы посвятить любовным похождениям героини в юности (я видел, как в метро девочки от такого кипятком писают), от которых герой постепенно приходит в ревностную ярость и начинает молотить нечисть направо и налево (мальчики ведь тоже писают в метро). Дальше там много всего такого, но я сейчас не буду всё рассказывать, а то вдруг ваше издательство тоже всё коррумпированное, и вы украдёте всю мою идею. В конце Кастет и Изабелла добираются до Алтаря, внезапно появляется Тёмный Господин, это оказывается бывший возлюбленный героини. Финальная битва происходит возле бассейна с радиоактивными отходами. Кастет в трудной схватке побеждает негодяя и швыряет его в жижу, в тот же момент через дырку пробиваются солнечные лучи, и они испепеляют Изабеллу. Кастет несет её прах к Алтарю и воскрешает девушку. Она возрождается в облике сталкерши, а он становится вампиром (там такой замут, совсем забыл сказать, что в середине книги она его с голодухи кусает во сне). В эпилоге герои сдают брошку в ломбард, а на вырученные деньги Кастет нанимает местного дантиста подпилить ему клыки, чтобы не привлекать внимание. Выход книги «ЗОНА С.У.М.Е.Р.Е.К.» я предлагаю широко анонсировать в глянцевых журналах, на телевидении в маршрутках, в супермаркетах. И обязательно развесить рекламу в метро (я видел, как люди покупают книги, которые они заметили в метро). После грандиозного успеха первого романа читатели наверняка потребуют продолжения, и у меня уже есть намётки. Но их я расскажу в следующем письме. Ответьте мне поскорее, пожалуйста. Ваш автор Серхио Палиеску
Iriska, "письмо неизвестного" просто обалденное! Надо вспоминать его всякий раз, когда захочется "что-нибудь написать"... COGITATIONS POENAM NEMO PATITUR. "Наш мир так многогранен неспроста, Подвластны нам другие измерения. Чтобы достичь нам *звёздного моста*, Должны главенствовать ЛЮБОВЬ и КРАСОТА..."(Сорокин)
— А почему меня дразнят вампиром? — Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся. * * * Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит: — У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать? — С хорошей! — Иванушка, я не Кощей Бессмерный! — Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую! — Я граф Дракула! * * * Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан: — Дяденьки, а что мы будем кушать? — спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик. «Дяденьки» многозначительно улыбнулись. * * * Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты. — Грабитель! Наконец-то! — подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей — именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слились в один. Схватка была короткой. Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило в привычку. * * * Известно, что укушенный вампиром — сам становится вампиром. Известно, что укушенный оборотнем — сам становится оборотнем. ... Тогда война вампиров и оборотней сильно напоминала бы «реверси». * * * После удачного завершения операции по поимке милиционеров-оборотней сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ разрабатывают новые операции по поимке: — милиционеров-вампиров; — милиционеров-вурдалаков; — милиционеров-призраков. Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на милиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих из карманов охотников жизненную силу. * * * Висят три летучих мыши-вампира — французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, минут через 15 вернулся с кровью на губах. — Ага, — говорят его приятели. — Кто это был? — Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. — Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал? — Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. — О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось? — Видите тот столб? — говорит лаз. — Видим. — А я не увидел. * * * Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: — Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: — Хватит сосать, сынок. — Но папа, почему не высосать всю кровь? — Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, мы — не адвокаты! * * * У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки! * * * Если Вы посмотрели в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы! * * * Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира. «К счастью», — подумала девушка. «К завтраку», — подумал вампир. * * * В ответ на акцию «Билайна» «Мобильные Вампиры», «МТС» и «Мегафон» запускают свои акции: «Мобильные Светлые» и «Мобильные Инквизиторы». * * * Идут вампиры по Москве, а навстречу им — Брежнев. Тут один из них и говорит: «Ну что, киндреды? Пять звездочек из горла будем?». * * * Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена. * * * — Не поваляешь — не поешь, — брезгливо сказал вампир, вылезая из постели очередной невинной девушки. * * * — Алло, это станция переливания крови? — Лестат, что ты делаешь? — Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое. * * * Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое... Лестат спрашивает: — Луи, ты меня любишь? — Да! А ты? — И я себя люблю. * * * «Надо меньше пить!», — решил Лестат, вынося последний труп из бара. * * * — Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору! — воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора. * * * Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился... * * * Посмотрев фильм «Братство Кольца», Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей. * * * Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему сходить к психоаналитику. Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том, что вас беспокоит. Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить... Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете мне доверять. Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь вас убить, но это меня совсем не беспокоит... Луи явился домой в прекрасном расположении духа. Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор... Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной охоты! * * * Лестат ссорится с Клодией, и он ей в порыве ярости кричит: — Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла! * * * Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи: — Скажите, mon cher, вы любите кошечек? Лестат: — Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все. * * * Дэвид смотрел сериал «Скорая помощь» и плакал навзрыд. Лестат: Дэвид, что случилось? Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим... * * * Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания? Покупает крем-автозагар. И сразу — вопросы, обвинения, утешения... * * * Вампирские пословицы. — Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего. — На чужой кровоток не разевай роток. — По кормежке протягивай ножки. — Неча зеркало пинать, коли рожи не видать. — Обжегшись на воде — не дуют на крест. * * * Поговорки охотников за нечистью. — Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь. — Пуля — дура, кол — молодец. — Семь раз отмерь, один раз — забей. — Или грудь в крестах, или голова в кустах. — Без магической силы не поднять мертвеца из могилы. * * * Загадки. — Без окон, без дверей, полна горница нелюдей. — Стоит в темноте одинокая девица — всякая нечисть ее боится. — Два ствола, два креста, посередине — ножик. — Не воет, не кусает, всех в гроб посылает.
Прикольные клипы, особенно про Красную Армию понравилось. Спасибо, повеселили. И анекдоты супер. Могут же быть у человека свои слабости: кто-то любит выпить, кто-то курит, а я... пироженки ем.
Сообщение отредактировал Ночная - Пятница, 25.02.2011, 11:41
[/url] 
