| Регистрация | Вход | RSS
Меню сайта

ДОМ ВАМПИРА

ПОИСК

ВАЖНО!!!

НАШ БАНЕР
Дневники вампира


ТЕСТ
Что появилось раньше?
1. Яйцо
2. Курица
Всего ответов: 136

ДРУЗЬЯ САЙТА
Рейтинг вампирских сайтов РуНета

СТАТИСТИКА

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: Vavilon  
Форум » Каминный зал » Юмор » Чёрный юмор. (Из сети.)
Чёрный юмор.
IriskaДата: Воскресенье, 29.05.2011, 23:29 | Сообщение # 31
Ночной кошмар
Группа: Модераторы
Сообщений: 1360
Награды: 88
Репутация: 308
Статус: :-(
Анекдоты по СУМЕРКАМ

Белла в школе на перемене хвастается подружкам:
- Вот мой Эдвард никогда на меня не кричит, а еще он никогда не матерится и не грубит никому, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка????
Подружки:
- Эмммм, Беллс... А ты потыкай в него палочкой....... Он походу мертвый

***
- Эдвард, где ты был?
- Бегал...
- Странно, а почему футболка вся в крови...
- Догнал...

***
Маленькая Ренесми Белле:
- Мама, мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, дочка, это неправда. Лучше поешь борща, пока не свернулся!!!

***
Белла и Эдвард играют в прятки. Эд водит.
-Если я найду, я тебя наконец поцелую, - говорит Эдвард.
-Хорошо! Если не найдёшь, то я буду за дверью!

***
Аро и Маркус сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая Ренесми. Бегает и дразнится, да еще язык показывает.
-Отдай! - просят её вампиры.
-Не отдам! - кричит девочка в ответ.
-Ну отдай! Мы на колени встанем!
-Не отдам!!!

***
Мимо бежит третий Валтури Кайус. Останавливается. Видит на это безобразие и говорит:
-Слышите, братья, вы чего? Сожрите её, и дело с концом!
-Как мы её сожрём?! Она украла наш стакан с зубами!!!

***
Приходит Джаспер к врачу:
- Доктор, я что-то похудел...
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, гемоглобина вообще... Надо больше кушать...
- Да знаю я. Я ж за этим к вам и пришёл. Ну не за советом же..

***
Один вампир решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло, это Вольтури?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это Вольтури?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- Вольтури, Вольтури. Как умеем, так и работаем.

***
В Вольтерре прошёл съезд фанатов Аро Волтури.
Оба остались довольны.
Референдум в Вольтерре. Два вопроса.
1. Кто, на ваш взгляд, будет идеальным правителем для Вольтерры?
2. Почему именно Аро?
И в завершение композиции.
"На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

 
IriskaДата: Воскресенье, 29.05.2011, 23:29 | Сообщение # 32
Ночной кошмар
Группа: Модераторы
Сообщений: 1360
Награды: 88
Репутация: 308
Статус: :-(
КАРИКАТУРЫ НА ВАМПИРОВ (анекдоты в картинках)


Пацаны идут себе, идут вдоль речки. Вдруг, видят, смерть с косой. Пацаны обделалались, волосы дыбом. Смерть, закидывая, косу с леской и крючком на конце как удочку в реку, говорит им:
- не бойтесь, дети, я у меня выходной 8=)!


Купидончики - сущие такие ангелочки с крылышками, луками и стрелами, готовятся лететь на ответственное задание - сеять повсюду любовь. Ждут когда все собирутся. Тут подлетает готический вампир с перепончатыми крыльями и арбалетом:
- я ваш коллега из трансильвании!


Карлсон летит от малыша, довольный с банкой варенья под мышкой, пропеллер мерно мирно жужжит. Вдруг навстречу вампир. Вампир, оценивающе оглядывая в меру упитанного мужчину в расцвете сил, носимого в воздухе неведомой силой, вопрошает удивленно саркастично:
- эй киборг, в тебе кровь или бензин?

Сообщение отредактировал Iriska - Среда, 22.09.2010, 13:35
 
VolenDorДата: Воскресенье, 29.05.2011, 23:30 | Сообщение # 33
Salvatore
Группа: VIP
Сообщений: 131
Награды: 14
Репутация: 86
Статус: :-(
Iriska, Картинки просто Айс.... я под !столом !

© VolenDor
 
IriskaДата: Воскресенье, 29.05.2011, 23:30 | Сообщение # 34
Ночной кошмар
Группа: Модераторы
Сообщений: 1360
Награды: 88
Репутация: 308
Статус: :-(
 
IriskaДата: Воскресенье, 29.05.2011, 23:30 | Сообщение # 35
Ночной кошмар
Группа: Модераторы
Сообщений: 1360
Награды: 88
Репутация: 308
Статус: :-(
ЕЩЕ АНЕКДОТЫ про очаровашек вампиров:

Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.(

***
Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся
***
Бар вампиров.
Подходит старый вампир к бармену и говорит: Мне кровь младенца.
Без проблем.
Подходит другой: мне кровь 13-ти летноего.
Без проблем.
Подходить вамприр студент. И говорит: мне кипяточку. Все на него уставились.
Достаёт окровавленый тампон и говорить: чайку попью.

***
У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза...
и отрастают клыки!

***
Вампир. Если Вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы!

***
"Надо меньше пить!", решил Лестат, вынося последний труп из бара.

***
Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.

***
Сидят два вампира вампира
- Стакан есть?
- Нет
- А из горла будешь?

Сообщение отредактировал Iriska - Пятница, 24.09.2010, 17:36
 
IriskaДата: Воскресенье, 29.05.2011, 23:30 | Сообщение # 36
Ночной кошмар
Группа: Модераторы
Сообщений: 1360
Награды: 88
Репутация: 308
Статус: :-(
А это анекдотики для читающих книги Энн Райс...

-Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир Лестат вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.

- Алло, это станция переливания крови?
- Лестат, что ты делаешь?
- Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.

Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу...Так и умерла Акаша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал...барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и одевает его, но не включает ему рокгрупп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир...

Журналист(взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"

Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он?
Лестат: Убегал от оголодавшего Луи...

Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое.
Лестат спрашивает:
- Луи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

 
IriskaДата: Воскресенье, 29.05.2011, 23:30 | Сообщение # 37
Ночной кошмар
Группа: Модераторы
Сообщений: 1360
Награды: 88
Репутация: 308
Статус: :-(
вампиры-юмор

 
AiNNirДата: Воскресенье, 29.05.2011, 23:31 | Сообщение # 38
Новообращённый
Группа: Проверенные
Сообщений: 2665
Награды: 233
Репутация: 587
Статус: :-(


COGITATIONS POENAM NEMO PATITUR.
"Наш мир так многогранен неспроста,
Подвластны нам другие измерения.
Чтобы достичь нам *звёздного моста*,
Должны главенствовать ЛЮБОВЬ и КРАСОТА..."(Сорокин)
 
IriskaДата: Воскресенье, 29.05.2011, 23:31 | Сообщение # 39
Ночной кошмар
Группа: Модераторы
Сообщений: 1360
Награды: 88
Репутация: 308
Статус: :-(
Письмо неизвестного в адрес одной издательской компании:

Здравствуйте, уважаемое издательство русской фантастики!
Пишет вам начинающий автор. Вообще-то, не очень начинающий: сочиняю я не первый год, но почему-то мои романы никто не публикует. Мне кажется, это происходит из-за коррупции, которой пропитаны все редакции (кроме вашей, конечно). Ведь авторы, которые хотят, чтобы их рукопись была опубликована, дают взятки. Но у меня нет денег на взятки, поэтому остаётся надеяться на доброту незнакомых мне людей. Надеюсь, вы поймёте меня. Уверен, вы не такие, как все.
Я вот на что обратил внимание: в метро мальчики читают книжки про сталкеров, а девочки — про вампиров. Редко когда наоборот. А я считаю, что настоящую литературу нельзя делить на женскую и мужскую. Книги должны быть понятны каждому.
Мой план таков. Надо написать книгу, в которой будут и мутанты, и вампиры. Пусть всем будет интересно. Сделать это надо так.
Во-первых, название. В названии должны присутствовать слова «Зона» и «Сумерки». Я специально следил за книжками, которые читают в метро. Там в названиях обязательно есть эти слова (слово «Метро» тоже попадается, но, наверное, это путеводители). А ещё нужно между буквами в одном из слов наставить точек. Можно даже не по одной. К примеру, так: «Зона С..У..М..Е..Р..Е..К..» Хотя и по одной точке будет нормально. Выглядит загадочно, правда? Уверен, много людей захотят узнать, что же находится под обложкой книги с таким названием.
Вот мы и подошли ко второму пункту плана. Обложка. Картинка должна привлекать внимание и мальчиков, и девочек. Поэтому на ней надо нарисовать парочку в противорадиационных костюмах. Можно даже крупно изобразить смазливое лицо молодого сталкера в противогазе. А вампирша пусть рядом изгибается в напористой позе. Словно она готовится к решающему прыжку на врага, который посмел лишить её не только чести, но и отражения в зеркале. На заднем плане можно поместить силуэт Чернобыльской АЭС. Ведь действие книги происходит именно там.
Теперь о главном. Книга должна быть написана автором-профессионалом, который понимает, что такое остросюжетная любовная научная постапокалиптическая вампирская сага. Я уже набросал пару глав и краткое содержание. Главы прилагаю к письму. Специально распечатал покрупнее, чтобы ваш главный редактор не испортил зрение.
Кратенько по сюжету.
Главных героя будет два. Сильный, но справедливый сталкер Кастет и хрупкая вампирша Изабелла. В первой главе они ещё не знакомы друг с другом. Кастет возвращается в бар для сталкеров после тяжёлого рейда за хабаром. Там он встречает Изабеллу. Она вся в слезах, тушь размазана по бледному лицу. Сначала Кастет не обращает внимания на расстроенную девушку, но потом его внимание привлекает заколка, которой скреплён её плащ. Изабелла почти всегда носит длинный пурпурный плащ с длинным разрезом, в котором мелькают голые ноги (голые ноги всегда вызывают интерес у тех, кто читает книги в метро). Кастет подходит к девушке и спрашивает, откуда она взяла эту брошь. Оказывается, заколка досталась ей от пропавшего возлюбленного, который ушел в Зону и исчез. Кастет говорит, что поможет Изабелле найти суженого в обмен на брошь. Они отправляются в опасное путешествие к четвёртому энергоблоку, где находится Алтарь Возвращения, дотронувшись до которого, можно вновь стать человеком и перестать наконец лакать кровь. Но добраться до цели не так-то просто. Хищные мутанты внезапно объединяются под началом таинственного Тёмного Господина, который умеет подчинять себе чужую волю. По пути Изабелла рассказывает Кастету о своей прошлой жизни. Тут очень важно одну или даже две главы посвятить любовным похождениям героини в юности (я видел, как в метро девочки от такого кипятком писают), от которых герой постепенно приходит в ревностную ярость и начинает молотить нечисть направо и налево (мальчики ведь тоже писают в метро). Дальше там много всего такого, но я сейчас не буду всё рассказывать, а то вдруг ваше издательство тоже всё коррумпированное, и вы украдёте всю мою идею. В конце Кастет и Изабелла добираются до Алтаря, внезапно появляется Тёмный Господин, это оказывается бывший возлюбленный героини. Финальная битва происходит возле бассейна с радиоактивными отходами. Кастет в трудной схватке побеждает негодяя и швыряет его в жижу, в тот же момент через дырку пробиваются солнечные лучи, и они испепеляют Изабеллу. Кастет несет её прах к Алтарю и воскрешает девушку. Она возрождается в облике сталкерши, а он становится вампиром (там такой замут, совсем забыл сказать, что в середине книги она его с голодухи кусает во сне). В эпилоге герои сдают брошку в ломбард, а на вырученные деньги Кастет нанимает местного дантиста подпилить ему клыки, чтобы не привлекать внимание.
Выход книги «ЗОНА С.У.М.Е.Р.Е.К.» я предлагаю широко анонсировать в глянцевых журналах, на телевидении в маршрутках, в супермаркетах. И обязательно развесить рекламу в метро (я видел, как люди покупают книги, которые они заметили в метро). После грандиозного успеха первого романа читатели наверняка потребуют продолжения, и у меня уже есть намётки. Но их я расскажу в следующем письме. Ответьте мне поскорее, пожалуйста.
Ваш автор Серхио Палиеску

 
IriskaДата: Воскресенье, 29.05.2011, 23:31 | Сообщение # 40
Ночной кошмар
Группа: Модераторы
Сообщений: 1360
Награды: 88
Репутация: 308
Статус: :-(
 
AiNNirДата: Воскресенье, 29.05.2011, 23:31 | Сообщение # 41
Новообращённый
Группа: Проверенные
Сообщений: 2665
Награды: 233
Репутация: 587
Статус: :-(
Iriska, "письмо неизвестного" просто обалденное! Надо вспоминать его всякий раз, когда захочется "что-нибудь написать"...

COGITATIONS POENAM NEMO PATITUR.
"Наш мир так многогранен неспроста,
Подвластны нам другие измерения.
Чтобы достичь нам *звёздного моста*,
Должны главенствовать ЛЮБОВЬ и КРАСОТА..."(Сорокин)
 
IriskaДата: Воскресенье, 29.05.2011, 23:31 | Сообщение # 42
Ночной кошмар
Группа: Модераторы
Сообщений: 1360
Награды: 88
Репутация: 308
Статус: :-(
Сын спрашивает у отца:
НЕСКОЛЬКО АНЕКДОТОВ ПРО ВАМПИРОВ:

— А почему меня дразнят вампиром?
— Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся.
* * *
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:
— У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
— С хорошей!
— Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
— Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
— Я граф Дракула!
* * *
Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:
— Дяденьки, а что мы будем кушать? — спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.
«Дяденьки» многозначительно улыбнулись.
* * *
Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
— Грабитель! Наконец-то! — подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей — именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слились в один. Схватка была короткой.
Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило в привычку.
* * *
Известно, что укушенный вампиром — сам становится вампиром.
Известно, что укушенный оборотнем — сам становится оборотнем.
...
Тогда война вампиров и оборотней сильно напоминала бы «реверси».
* * *
После удачного завершения операции по поимке милиционеров-оборотней сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ разрабатывают новые операции по поимке:
— милиционеров-вампиров;
— милиционеров-вурдалаков;
— милиционеров-призраков.
Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на милиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих из карманов охотников жизненную силу.
* * *
Висят три летучих мыши-вампира — французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит лаз.
— Видим.
— А я не увидел.
* * *
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
— Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
— Хватит сосать, сынок.
— Но папа, почему не высосать всю кровь?
— Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, мы — не адвокаты!
* * *
У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!
* * *
Если Вы посмотрели в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы!
* * *
Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
«К счастью», — подумала девушка.
«К завтраку», — подумал вампир.
* * *
В ответ на акцию «Билайна» «Мобильные Вампиры», «МТС» и «Мегафон» запускают свои акции: «Мобильные Светлые» и «Мобильные Инквизиторы».
* * *
Идут вампиры по Москве, а навстречу им — Брежнев. Тут один из них и говорит: «Ну что, киндреды? Пять звездочек из горла будем?».
* * *
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
* * *
— Не поваляешь — не поешь, — брезгливо сказал вампир, вылезая из постели очередной невинной девушки.
* * *
— Алло, это станция переливания крови?
— Лестат, что ты делаешь?
— Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.
* * *
Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое...
Лестат спрашивает:
— Луи, ты меня любишь?
— Да! А ты?
— И я себя люблю.
* * *
«Надо меньше пить!», — решил Лестат, вынося последний труп из бара.
* * *
— Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору! — воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора.
* * *
Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился...
* * *
Посмотрев фильм «Братство Кольца», Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей.
* * *
Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему сходить к психоаналитику.
Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том, что вас беспокоит.
Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить...
Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете мне доверять.
Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь вас убить, но это меня совсем не беспокоит...
Луи явился домой в прекрасном расположении духа.
Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор...
Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной охоты!
* * *
Лестат ссорится с Клодией, и он ей в порыве ярости кричит:
— Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла!
* * *
Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи:
— Скажите, mon cher, вы любите кошечек?
Лестат: — Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все.
* * *
Дэвид смотрел сериал «Скорая помощь» и плакал навзрыд.
Лестат: Дэвид, что случилось?
Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим...
* * *
Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания?
Покупает крем-автозагар. И сразу — вопросы, обвинения, утешения...
* * *
Вампирские пословицы.
— Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
— На чужой кровоток не разевай роток.
— По кормежке протягивай ножки.
— Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
— Обжегшись на воде — не дуют на крест.
* * *
Поговорки охотников за нечистью.
— Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь.
— Пуля — дура, кол — молодец.
— Семь раз отмерь, один раз — забей.
— Или грудь в крестах, или голова в кустах.
— Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.
* * *
Загадки.
— Без окон, без дверей, полна горница нелюдей.
— Стоит в темноте одинокая девица — всякая нечисть ее боится.
— Два ствола, два креста, посередине — ножик.
— Не воет, не кусает, всех в гроб посылает.
 
НочнаяДата: Воскресенье, 29.05.2011, 23:31 | Сообщение # 43
Добрый сказочник, Странница
Группа: Проверенные
Сообщений: 825
Награды: 86
Репутация: 506
Статус: :-(
Прикольные клипы, особенно про Красную Армию понравилось.
Спасибо, повеселили.
И анекдоты супер.


Могут же быть у человека свои слабости: кто-то любит выпить, кто-то курит, а я... пироженки ем.

Сообщение отредактировал Ночная - Пятница, 25.02.2011, 11:41
 
FuocoДата: Воскресенье, 29.05.2011, 23:32 | Сообщение # 44
Летучая мышь
Группа: Проверенные
Сообщений: 267
Награды: 26
Репутация: 136
Статус: :-(
Прикольные анегдоты!
 
IriskaДата: Воскресенье, 29.05.2011, 23:32 | Сообщение # 45
Ночной кошмар
Группа: Модераторы
Сообщений: 1360
Награды: 88
Репутация: 308
Статус: :-(
[
url=http://www.radikal.ru][/url]



Сообщение отредактировал Iriska - Среда, 06.04.2011, 13:54
 
Форум » Каминный зал » Юмор » Чёрный юмор. (Из сети.)
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Чат нашего сайта
Пятница, 29.03.2024, 11:42
ФОРМА ВХОДА
Новичёк
Гости
11:42


ВАЖНО!

НАСТОЯЩАЯ КРОВЬ

ДНЕВНИКИ ВАМПИРА

БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ

СУМЕРЕЧНАЯ САГА

В ЛУННОМ СВЕТЕ

УЗЫ КРОВИ

ФОТО

Новости кино


Copyright MyCorp © 2024 * Дизайн от ZeroParking

Данный проект является некоммерческим, поэтому автор не несёт никакой материальной выгоды. Все используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. Эти материалы предназначены только для ознакомления - для прочих целей Вы должны купить лицензионную запись. Если Вы оставляете у себя в каком-либо виде эти аудиовизуальные материалы, но не приобретаете соответствующую лицензионную запись - Вы нарушаете законы об Интеллектуальной собственности и Авторском праве, что может повлечь за собой преследование по соответствующим статьям существующего законодательства. При использовании материалов с сайта, ссылка на //house-vampire.ucoz.ru/ обязательна!