• Такая задница называется "жопа-игрунья".
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

• Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

• Критикессы - амазонки в климаксе.

• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
• Я себя чувствую, но плохо.

• Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

• Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Я - выкидыш Станиславского.

• Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

• Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

• Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

• Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

• Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

• Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

• У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

• В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

• Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

• Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

• Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

• Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

• Понятна мысль моя неглубокая?.

• Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Гарри почувствовал, что внутри него что-то оборвалось. Но что? Он не знал. «Со временем узнаю» - подумал Гарри.

Юноша поднял свои невозможно зеленые глаза, не скрытые никакой преградой, и девушка утонула в этой яркой зелени, только ее зелени.

н заставил себя отбросить жгучую боль во лбу, затолкав ее во что-то, что ужасно напоминало чулан, и крепко заперев за ней дверь.

Хотя его голова все еще пульсировала, как будто его неоднократно пинала дюжина гиппогрифов, он больше не был ослеплен болью.

Вспышка мучительной боли наполнила его, начавшись в желудке, она охватила спину, и это было все, что он смог сделать, не вывернувшись наизнанку.

Гарри задвинул боль в голове и теле подальше, чтобы улыбнуться своим освободителям.

лучезарная улыбка проехалась по лицу Рона

мокрые брюки эротично облепили лицо Драко

Он набрал полные легкие воздуха, засунул голову в воду и дико заорал при виде пираний, которые сожрали его за одну секунду.

Гарри вошел в комнату Рона и заметил как кот Гермионы ел его недовольно кричащую сову.

Все было ничего, а потом стало чего, но Гарри было уже глубоко по хцю.

Душа себя подушкой он метался по кровати в поисках удобного положения.

Гарри выглянул: за окном висела серая сова.

Ты, должно быть, устал с дороги, Северус. Почему бы тебе не прогуляться?

– Вот те на – поразился Гарри, и, решив подумать, утром лёг спать.

Драко…Драко, очнись… - прошептала она.
Парень открыл глаза через несколько минут, но Гермиона не дала ему заговорить, закрыв рот ладонью.
- Спи, Драко… тебе надо отдыхать…

Гарри вскочил на наконечник метлы.

Дамблдор сказал, чтобы все собрались в Большом Заде.

Он глядел во фрагмент зеркала снова, и видел только его собственный яркий зеленый глаз, оглядывающийся назад в него.

В этот момент, в 11:24 в душе, Драко понял, что он повзрослел.

Гарри, тут же сообразив, что к чему, понёсся за ним, и как раз в момент, когда Лорд нагибался за своей палочкой, настиг его, и дал со всей силой Повелителю Тьмы под зад. Лордовская задница, не ожидав удара такой силы, двинулась по инерции, по заданной ей Гарриной ногой траектории вперёд, увлекая за собой оставшееся тело Волан-де-Морта.

Волдеморт заболел во время собственной казни. Операция по спасению проводится в клинике Принстон Плейнсборо.

Слова разрывали губы. В лохмотья раздирали небо. Иглами въедались в десны.

рука Гермионы забилась в истерике, требуя чтоб её спросили

Грейнджер выдавила из себя вежливый оскал

Я еще яростнее закусил подушку, пережевывая перья.

...сказала она, рассматривая его рану на лбу, сидя на коленях, между ног Гарри, на диване в общей гостиной.

Его глаза проследили к ее очень тонкой талии, и к коленям между его ног.

Она превратилась в очень красивую девушку, волосы удалось приручить, хотя были все еще волнистые.

Ее тело прошло через очевидные изменения в подростковом возрасте, и ее ноги стали длиннее, и смотрелись более элегантно.

...спросила она, глядя заинтересованно, и сидя на верхней части ноги.

Но пострадавшая,лежала тихо и спокойно, как небо за окном.

Парень сходил в ванную, умылся, побрился с помощью заклинания, принял душ.

Зелёные глаза открыто смотрели из-за очков-велосипедов на весь зал.

Метла была сделана из чёрного дерева повышенной прочности, прутья из баобаба не просто крепились к метле, а создавалось такое впечатление, будто они растут из неё. Там, где должны были находиться руки во время полёта, для удобства была нанесена резьба. Были и навороты: безинерционное торможение, мгновенный разворот на 180 градусов через голову, водоотталкивающее покрытие, противосглаз, усилитель управления… В общем – «стандартный» набор.

В следующее мгновение Крам вывернулся и ударил Гарри по ноге, слабо Богу, ниже пояса никто не бил, всё же дрались парни, а они понимают, что ниже пояса бить опасно, можно лишить противника будущих детей.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР
(типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б".
В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях.
Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.
Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.

Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш итри Херенковых.

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.

Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре.
Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3.
Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов.
За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.

Началось все это в армии. Мой друг - старший писарь дивизиона ефрейтор Голомудько сидел и на старом "Ундервуде", который, наверное, немцы бросили при отступлении из новгородских болот, печатал списки вечерней поверки роты. Когда я к нему зашел, он, как мне показалось, беспричинно радовался. Я ошибался. Радость не была беспричинной. Напротив, причина его хорошего настроение была столь веской, что оно (настроение) тут же передалось мне.

- Знаешь, - гыкал довольный Голомудько. - По спискам вечерней поверки у нас в третьем взводе есть два грузина - Ананидзе и Целкаломанидзе. Как можно жить с такой фамилией, я не понимаю.

Я засмеялся и не поверил. А потом подошел к спискам и убедился... Так я стал собирать редкие и смешные фамилии, имена и отчества.

Богатый урожай в мою коллекцию дала та же армия. В соседней роте служил Роберт Бананович, а в соседнем полку - Разубай Буранович. Но более всего меня потешил Руль Карданов и боец Шжопов, чью фамилию я могу воспроизвести губами только после употребления килограмма бубльгамма. По сравнению с ним Флавиан Чурбанов и полковник Лажа прошли просто незамеченными.
Многие годы спустя, когда я работал на телевидении, мне нужно было для одной
передачи найти людей с редкими фамилиями. Я сделал все просто и по-шпионски профессионально. Притаившись в пивной неподалеку от районного паспортного стола, дождался вышедших оттуда сотрудников и "завел с ними личные контакты" на основе "жидкого хлеба". После чего получил доступ к вожделенным спискам.

Так в моей коллекции появились товарищи Убейволк, Убейконь, Перекатиполе, Непейпиво, Пробейголова, Перебейнос, Пидкасистый, Червяк, Сиськов, Однопозов, Кисель, Пасюк, Добрыйвечер и женщина Подъеблонская.

…Почему они не меняют фамилии? Я не знаю. Я бы так не смог. Я бы сдался. Не хватило бы у меня духу носить фамилию Педиков (1 такой в Москве), Мудрагей (2) или даже просто Педик (этих пятеро).

Впрочем, некоторые меняют. Один человек, например, поменял свою совершенно среднюю и неприметную фамилию на другую, состоящую из одной только буквы. Теперь его фамилия Я. Так и в паспорте написано: «Я». А зовут Женя. Женя рассказывает:
-Меня как-то пьяного менты в метро загребли. Завели к себе, спрашивают, как фамилия. Я говорю: «Я». Они меня давай дубинками мудохать. Потом опять спрашивают: как фамилия? Я говорю: «Я!» Опять дубинками отмудохали и бросили в обезьянник на пол. Наутро разобрались, конечно. Им так неудобно было потом: выходит, зря меня отпиздили…
Я бы не смог жить с фамилией Я. Я бы не смог также жить и с фамилией
Клизмов, а такой человек в Москве есть. Правда, один. Зато Червяки могут целый клуб создать. Людей с фамилией Червяк в столице 9 штук! А Серушкиных аж целых 7. Зато Сранчов почему-то один. Мне было бы неуютно с фамилией Клитотехнис (лишь 1 представитель этой гордой фамилии живет в Москве). Я бы стеснялся фамилии Эбаноидзе (также всего 1). Женившись, я бы не рискнул предложить своей жене фамилию Письяук (1). Впрочем, если бы у жены была фамилия Пизяева (1) или Пизаева (2)...
Интересно, фамилия может налагать на человека отпечаток?.. И как тогда должен чувствовать себя гражданин Трахман, Иван Яковлевич Дура или, например, Елена Александровна Дядя? Наверное, также как Неутринос или человек с фамилией Щи-борщ. Во всяком случае Щи-борщ ничуть не хуже, чем Хватай-Муха...
Поразила меня распространенность "дизентирийной" фамилии: в Москве 6 гражданок с фамилией Поносова и 7 граждан с фамилией Поносов.

У моего друга на заводе "Серп и молот" работал в бригаде мужик по фамилии Мудрак (всего Мудраков в Москве 8). Так угадайте, какая была у него кличка в бригаде?.. Не угадали! Его прозвали Хруй! Вот и говорите после этого, что у работяг с чувством юмора не в порядке.

Кстати, встретились мне в московской базе данных и знакомые по армии фамилии. Например, в Москве живут аж целых 4 Ананидзе.

Есть в моей заветной книжечке госпожа Пидорва и гражданка Хуйдадатова рядом с Хуйдакуловой. И это еще не худший вариант, потому как существует в России гражданка Пезда (ударение на первый слог) и гражданин Надульебов. Есть в столице три человека по фамилии Херных. И совсем уж меня шокирует исконно русская, но почему-то редко встречающаяся фамилия Еблов. У нас в МССИ был такой абитуриент. К сожалению, он не поступил, а то наверняка стал бы моим лучшим другом.

Фамилия нашего прапора в части была Першхайло. Как-то он отпустил нас в увольнение, и мы пошли в кино на фильм "ОТПЕТЫЕ МОШЕННИКИ". Это у нас в Москве он назывался так. Но поскольку я служил на Украине, нашим солдатским взглядам предстала афиша "ЗАВЗЯТЫЕ ШАХРАИ".

Много смешного в иностранных фамилиях. Например, настоящая фамилия кубинской киноактрисы Дези Гранадо - Лапиздариссо. Одного пакистанского кинодеятеля зовут Нивзад Стинол. Кинорежиссер из Германии прозывается Гудрун Доебеннер, а болгарская артистка - Пенка Цецелкова.

Помимо уже названных грузинских фамилий мою коллекцию пополнили довольно распространенные фамилии - Иобашвили, Блиадзе, Сирадзе и Надъебаидзе. Отдельной строкой я записал абхазского артиста Алешу Жопуа.

Сами грузины, хорошо знающие русский, немало потешаются над такими фамилиями. Один из таких потешающихся даже анекдот мне рассказал...
Значит, в армии идет перекличка. Прапор читает по списку:
- Касрадзе!
- Я!
- Насрадзе!
- Я!
- Сирадзе!
- Я!
- Во, блин... Откуда вы? Кто такие?
- Мы с Рачи! (Рача - это такой городок в Грузии.)

Между прочим, именно в Грузии был такой случай. В Тбилиси должна была приехать то ли певица, то ли артистка Лючия Бозе. А "бози" по-грузински "блядь". И министр культуры Грузии товарищ Самхарадзе в сердцах воскликнул:

- Раквиндад имати бозеби, тавианта бозеби глаквс! (Зачем нам чужие бляди, когда своих полно!)

После этого его сняли с должности министра культуры и назначили директором тбилисского Института Маркса, Энгельса, Ленина.

В той же Грузии когда-то крайне неприлично было покупать болгарские сигареты "Тракия". Их покупали стесняясь и подбрасывали друг другу в портфель, как стыдную смешинку. Нашедший пачку краснел и озирался. Потому что буквальный перевод слова "Тракия" - "Жопия".

Продолжим путешествие по Кавказу. Армянская фамилия Похсранян означает вовсе не то, что выдумаете. Потому что "пох" по-армянски "деньги". А "серун" по-армянски - "красивый", "любимый".

А в Азербайджане нельзя дарить полное собрание сочинений Гёте. Это почти оскорбление и неприличный намек. Потому что по-азербайджански "гёт" - "жопа".

А какое мучение советским дикторам (еще при Мао Цзе-дуне) доставлял китайский министр обороны! Как только его не называли, - и Хуай, и Хуэй... И только после перестройки в каком-то новостном блоке я наконец услышал по ТВ правду: "...бывший министр обороны Китая Пын Де Хуй, - а именно так правильно произносится его фамилия..."

Такую же фамилию носил предпоследний премьер-министр Тайваня Ли Ден Хуй.

автор: Нурбей БОНДАРИДЗЕ

***
И немного случаев из жизни (по материалам различных форумов)

***
На Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную фамилию.
Победил человек по имени Александр Пидорашко.
***
А у меня в школе первая учительница была с фамилией Ковбаса и ещё была девочка с фамилией Неежкаша

***
у меня в школе учился тип с фамилией Онанидзе! С него даже учителя беса гнали

***
Да уж,бедные людяшки.С такими фамилиями жить,ужос.Вот мне недавно позвонили,спрашиваю-как ваша фамилия,а он с такой гордостью в голосе произнес-КАЗЯВКИН Н.М

***
В 1998-1999 служил в Черниговском учебном ЖД полку.
У нас в роте были Пасюк, Билан(Дима, кстати, но не тот), Два Твердохлеба, Чурий, замполит полка - подполковник Гинда (но нормальный как для подполковника), и был у нас в роте старший прапорщик Козлов - он был старшиной роты, и его за это не любили
- Старшина второй роты Козлов.
все спрашивали:
- какой-какой роты? - он краснел и повторял: - ВТОРОЙ!

***
А у меня в институте одногрупник был, фамилия Короткий:) А рост у парня 1.98 метра.

***
в этом году, на первом семестре, у нас был препад Пепа Ю.В. , а на втором семестре у нас появился еще и Попа М.О.

***
2 дня назад принимала экзамен у девочки с фамилией Чорнопыська...... еле сдерживалась, называла её по имени отчеству.
бедная девочка, это ж как она в школе натерпелась.... я представляю....

***
заполняла бланки по работе и наткнулась на фамилию..
Елена Александровна Вагина!!!!
....девочка из какого то села, до класса седьмого видать все у неё было в порядке

***
У мамы моей на приеме(она кардиолог) была женщина с фамилией Пискус-Хренова. Причем, она была сначала Хренова, а вышла замуж - стала еще и Пискус!