* Герасим налил Муме щей.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

* Шел полк французов и кутузов.

* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

* Герасим ел за четверых, а работал один.

* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

* Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

* Костёр замёрз и угли закоченели.

* Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

* По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

* Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

* Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

* Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

* Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

* В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

* Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

* Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

* Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

* Летать на костылях непросто, но он научился.

* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

* "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

* Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

* Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

* В горницу вошел негр, румяный с мороза.

* Папа Карло вырубил Буратино.

* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

* Пушкин был чувствителен во многих местах.

* Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

* Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.

Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

- А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

- Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

- Бифштекс с кровью второй группы.

- Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем
лучше...

- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

- Борьба за мир - это как секс за девственность.

- Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

- Быстро выпитый стакан не считается налитым.

- В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

- В лесу было накурено...

- В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

- В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке -
"Предки и Выродки".

- Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

- Вам помочь или не мешать?

- Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

- Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

- Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

- Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если
человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

- Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

- Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

- Жил в суровых клизматических условиях...

- Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

- Какая мерзость! Заверните мне пять штук

- Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

- Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

- Нашедшего выход затаптывают первым...

- Не Боги в горшки отливают.

- Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

- Не слышны в мозгу даже шорохи...

- Hе шути! СОГHЕМ

- Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

- Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с
полобоpота!

- Пешеходный переезд.

- Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.

- Порнометражный фильм

- Привет участникам естественного отбора!

- Противозачаточная внешность

- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен
две недели назад.

- Сериал - "Агент безопасной национальности".

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

- Сперто с лица Земли.

- Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в
печень!

- Старый, опытный камикадзе.

- Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.

- Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр

- можно обрести свободу слова.

- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

- Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении.

- Хорошему коту и в декабре март.

- Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный
отверткой.

- Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить
осенью.

- Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

- Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать
оттуда:"Француженки-и-и и!! Дуры вы картавые!!!...

- Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
потом из-за жены.

- Я позвонил в дверь, но было занято...

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Если голова болит - значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

.....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

....Любовница от первого брака.

Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Бормотуха - женщина говорящая во сне.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

Давай не будем, а если будем, то давай!

Дама базальтового возраста.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.

Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Сам женился, останови другого!

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие**вается...

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Частолюбивая женщина.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Я как Вселенная. Ужасно одинок...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...

- Украсьте мир отсутствием своим
- Мне стали сниться вещие кошмары...
- От вашей пошлости со мной оргазм случится!
- По вашему и Ленин был скинхедом?
- Хотелось кончить на мажорной ноте.
- Я как то не слегка завозбудилась.
- Застукали его все в том же шкафе…
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Поизносилось то, в чем мама родила.
- День выборов. Народ забюллетенил. - Не демонстрируй всем свою фригидность.
- Как говорится, победителей не садят.
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- Как жить? Никто меня не хочет кроме мужа.
- А у нее родился сын полка..
- Её увидев, встал я, но не весь.. .
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Особая примета: импотент.
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Ты тянешь лишь на секс-петарду.

- Подержите мой хвост пистолетом.
- Прогулка ночью, как попытка суицида.
- Чтоб столько съесть мне нужно подкрепиться.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез.
- Смертельно спать хочу, но не с кем..
- Да, ваша голова нуждается в прополке.
- Он злостный неплательщик взяток.
- Пусть мир дерьмо. Считай, что все мы мухи.
- Но я не все еще приличия нарушил.

Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это попа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не переспал с ней - то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

— В каком полку служили?

— В лучшие времена я бы дал больше.
— Лучшие времена скоро настанут.

— В таком доме – и без невест!
— Наших невест давно на том свете с фонарями ищут.

— Ваше политическое кредо?
— Всегда!

— Вот тебе милиция! Вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран! Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!

— Господа! Дети вас не забудут!

— Коля, ты дома?
— Опять к этому дураку гости спозаранку пришли!
— Да это к Кольке из милиции за вчерашнее разбитое стекло!
— Ну дайте ж человеку поспать!
— Слышите, нам рады!

— Может, тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?

— Мусик, готов гусик?

— Мы с вами чужие на этом празднике жизни.

— Наши в городе есть?

— Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены...

— Ну что, отец, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста...
— Больше вопросов не имею.

— Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны.

— Половина моя – половина наша.

- Скоро только кошки родятся. (Остап Бендер)
***
- Ваше политическое кредо?
- Всегда!
***
- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
- Я полагаю, что торг здесь не уместен!
***
- А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
- Мможно!
***
- А давайте напишем "Киса и Ося тут были". (Остап Бендер)
***
- А когда же будем бить морду?
- Морду мы ему пощупать всегда успеем!
***
- А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
- Можно, но деньги - вперед!
***
- А оказалось, что в том стуле буржуи драгоценности прятали. Ну а мне премию выдали - 50 целковых. Вот, костюм справил.
***
- А с какой целью взимается плата?!
- С целью ремонта провала.
- Чтобы не слишком проваливался!
***
- Держите гроссмейстера! Держите!
***
- Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!
***
- Дэнги давай! Давай дэнги! (Остап Бендер)
***
- Же не манж па сис жюр. (Киса)
***
- Заграница нам поможет! (Остап Бендер)
***
- Заседание продолжается! (Остап Бендер)
***
- Знойная женщина - мечта поэта! (Остап Бендер)
***
- И дикий же народ…
- Дети гор… (Киса и Остап)
***
- И заживем мы с тобой возле своего свечного заводика…
***
- И только беспризорные дети находятся без призора!
***
- Киса, я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете? (Остап Бендер)
***
- Командовать парадом буду я! (Остап Бендер)
***
- Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
***
- Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
***
- Люди, покайтесь публично! (Остап Бендер)
***
- Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень! (Остап Бендер)
***
- Может тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?! (Остап Бендер)
***
- Мусик, готов гусик?
***
- Мы чужие на этом празднике жизни… (Остап Бендер)
***
- Начал хорошо, не разменивайся на детали, говори главное! (Остап Бендер)
***
- Не бейте себя ушами по щекам! (Остап Бендер)
***
- Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены.
***
- Никогда еще Воробьянинов не протягивал рукИ!
- Так протянете ноги, старый дуралей! (Киса и Остап)
***
- Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит. (Остап Бендер)
***
- Ну, что предводитель? Концессия терпит крах… (Остап Бендер)
***
- Ну, что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и кобыла невеста.
- Больше вопросов не имею!
***
- Ну, что, старая грымза? Будем дальше волынку тянуть? (Остап Бендер)
***
- О, ясный предводитель кяманчей! (Остап Бендер)
***
- Остап играл в шахматы второй раз в жизни.
***
- Остапа несло…
***
- От мёртвого осла уши получишь у Пушкина!
***
- Подайте бывшему члену Государственной Думы!
***
- Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны!
***
- Наши в городе есть?
***
- Почем опиум для народа?
***
- Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!
***
- Почем огурцы соленые?
- Пятак.
- Дайте...Два!
***
- Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
***
- Поедемте в нумера!!!
***
- Хо-хо, парниша!
***
- Что это за мех?
- Мексиканский тушкан!
***
- Вернись, я все прощу!
***
- Господа! Неужели вы будете нас бить?
- Ещё как!
***
- Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
***
- Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!..
***
- Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
***
- Я дам Вам парабеллум!
***
- Гроссмейстер пошел е2-е4
***
- Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!
***
- Бунт на корабле?!
***
- Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был!
***
- Товарищ Бендер!
***
- Дышите глубже! Вы взволнованы!
***
- Мне сказали, что это "Титаник", контрабандный товар из Америки...!
- Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице...
***
- И никакой уголовщины - кодекс мы должны чтить!
***
- Радикальный черный цвет
***
- Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!
***
- Держите его! Он украл нашу колбасу!
***
- Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец русской демократии! Особа, приближенная к императору!
***
- Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!
***
- Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!
***
- В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого.
***
- Шашки!... Бррр, то есть шахматы! Знаете ли Вы, что такое шахматы?!
***
- 30 копеек. Дебют удался.
***
- Шучу. Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете крем-марго кушать. Батистовые портянки носить.
***
- Я Вам морду набью!
***
- Божья корова!
- Сам дурак!
***
- ...Вы знаете кто этот мощный старик?
***
- Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!
***
- Эх! Никто нас не любит. Не считая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит. Мы чужие на этом празднике жизни...
***
- А теперь он становится в третью позицию и говорит "Нет!"!
***
- Представители милиции могут быть приравнены к детям.
***
- Улыбайтесь... А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите...
***
- Дебют - это квазиунафантазия!