| Регистрация | Вход | RSS
Меню сайта

ДОМ ВАМПИРА

ПОИСК

ВАЖНО!!!

НАШ БАНЕР
Дневники вампира


ТЕСТ
Что появилось раньше?
1. Яйцо
2. Курица
Всего ответов: 136

ДРУЗЬЯ САЙТА
Рейтинг вампирских сайтов РуНета

СТАТИСТИКА

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Vavilon  
Форум » Каминный зал » Юмор » Юмор по мистике и фентези (Анекдоты, рассказы, комиксы.)
Юмор по мистике и фентези
IriskaДата: Четверг, 23.09.2010, 12:20 | Сообщение # 1
Ночной кошмар
Группа: Модераторы
Сообщений: 1360
Награды: 88
Репутация: 308
Статус: :-(
В ХОГВАРТСЕ ТОЖЕ СМЕЮТСЯ
ГАРРИ ПОТТЕР И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ

Как известно, мера известности любого героя, события или произведения измеряется количеством сочиненных про него баек и анекдотов. Не верите? Читайте подборку анекдотов про самых известных обитателей Хогвартса и убедитесь сами!
* * *
«Блин!» — сказал Хагрид, наступив на Колобка.
* * *
Пришел как-то Хагрид на гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...
* * *
Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление — вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: «Здравствуйте, дорогие мои!».
Надпись на странице информации: «Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее».
Надпись на форуме: «Вашим мнением здесь никто не интересуется — Министерство знает лучше».
Надпись на чате: «От разговоров можно воздержаться».
* * *
Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:
— На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил тыкву...
В конце:
— Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно, тянет руку:
— Вот говорят, что он не своей смертью умер?
— Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

* * *
Гарри спрашивает у Гермионы:
— Герми, что такое «смешанное чувство»?
— Смешанное чувство — это когда ты видишь, как Амбридж на твоей новой «Молнии» угодила в Гремучую Иву.
* * *
Идут Гарри и Рон, мимо них проходит красивая девушка. Рон:
— Смотри, она мне улыбнулась!
Гарри:
— А чему ты удивляешься? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.
* * *
Спальня Гарри. Невилл:
— Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса.
Гарри:
— Не-е-е! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
— Ничего-о-о! Привыкнет...
* * *
Урок зельеварения. Профессор Снейп:
— Гермиона, какого цвета раствор у тебя получился?
— Красный.
— Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
— Оранжевый.
— Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?
— Черный.
— Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
* * *
Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
— Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
— Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
— Ну нет... ножницы.
— Ножницы вбили?! Обалдеть!
* * *
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
— Как вы сюда попали?
Рон:
— Да вот, усовершенствовал свою «Комету». Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
— Лечу я на своей «Молнии». Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы...
* * *
Гермиона дуется на Рона:
— Как ты мог при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
* * *
Римус пишет письмо Сириусу в Азкабан:
«Дорогой Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!»
Приходит ответ:
«Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!»
Римус:
«Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли!»
Сириус:
«Чем смог — тем помог! Картошку сам сажай!»

* * *
Рон говорит Гарри:
— Наверно, нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
— Конечно, тяжело! Практически невозможно!
* * *
В Магической налоговой инспекции Люциус Малфой готовится сдавать декларацию. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.
Люциус:
— Ну что, сдал?
— Сдал...
— Дай списать!
* * *
Артур Уизли:
— Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет вечеринка, и я приду пьяный.
— Не пьяный, а выпивший!
— Всё, всё, выпивший!
— Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
* * *
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
— Нарцисса, можно тебя на два слова?
— Да, конечно.
— Авада Кедавра!
* * *
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
— Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
— Ну, чтой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...
— Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
— Ну.... волосатые...
— Ага! Филч, запишите — Хагриду валенок на зиму не выдавать!
* * *
Гарри:
— А я вчера Гермиону в зоопарк водил!
Рон:
— Ну и как?
Гарри:
— Не взяли...
* * *
Гарри — Рону:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, за Гермионой приударил...
— Ну и?
— Приубил...
* * *
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
— А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
* * *
Макгонагалл:
— Гермиона, раздай тетради, и не забудь две положить в прикуп...
(с) Рунет, 2006
Иллюстрации Александра Ремизова

 
IriskaДата: Четверг, 23.09.2010, 12:33 | Сообщение # 2
Ночной кошмар
Группа: Модераторы
Сообщений: 1360
Награды: 88
Репутация: 308
Статус: :-(
САМЫЕ-САМЫЕ
Своеобразный критерий популярности фантастической вселенной — число анекдотов, сложенных про ее героев.
Журнал «Мир фантастики» перерыл рунет и составил рейтинг самой анекдотичной фантастики всех времен и народов.


10 МЕСТО
«ТРОЕ ИЗ ЛЕСА» ЮРИЯ НИКИТИНА

Пошел как-то Олег на базар, смотрит: бочка, а в бочке сидит грязный, заросший мужик и ест капустный лист.
— Кто это и чем он велик? — спрашивает Олег у прохожего.
— Это? Диоген! — отвечает тот. — Он спас Грецию от Александра Македонского. Царь загораживал ему солнце и надоедал глупыми вопросами, а Диоген так далеко послал его, что тот до сих пор не может никак вернуться из похода.
Олег дождался, когда солнце скрылось за горизонтом, и, подойдя к бочке, спросил:
— Как обустроить Русь?
Мудрец почесал затылок и вежливо ответил:
— Спроси о том Александра Македонского!

9 МЕСТО
«ВЕЧНЫЙ ВОИТЕЛЬ» МАЙКЛА МУРКОКА


Здравствуйте, вы дозвонились до горячей линии Вечного воителя.
Если вы хотите сообщить о повреждении в пространственно-временном континууме, пожалуйста, нажмите цифру 1.
Если ваш мир захвачен силами Хаоса, пожалуйста, нажмите цифру 2.
Если вы сообщаете о Конце Света, пожалуйста, нажмите цифру 3.
Если вы пытаетесь найти Танелорн, пожалуйста, нажмите цифру 4.
Если вы Повелитель Высших Миров, пожалуйста, нажмите сброс.
Если вы обнаружили большой черный меч, оставьте его себе: Вечный воитель больше не хочет с ним связываться.

8 МЕСТО
«ТЕРМИНАТОР»

Терминатор еще не успел официально вступить в должность, а Калифорния уже догорает...

7 МЕСТО
«ХРОНИКИ АМБЕРА» РОДЖЕРА ЖЕЛЯЗНЫ

«За что Оберон посадил меня под замок? — горько думал Великий Дворкин, лежа в своей заваленной книгами комнатке. — Подумаешь, сказал, что знаю способ, как уничтожить Амбер! Так это каждый школьник знает: сначала надо захватить почту, телеграф, телефон и перекрыть мосты...»

6 МЕСТО
«МАТРИЦА»

Встречаются Смит и Нео.
Смит: Мистер Андерсон, вы какой-то бледный сегодня.
Нео: Э-э-э, Смит. Да ты солнечные очки надеть забыл!

5 МЕСТО
«НОЧНОЙ ДОЗОР» СЕРГЕЯ ЛУКЬЯНЕНКО

— Алло, это офис Ночного Дозора?
— Да.
— Могу я поговорить с Гесером?
— А как вас представить?
— Представьте меня в метро с воронкой на голове...

4 МЕСТО
«ГОСТЬЯ ИЗ БУДУЩЕГО» КИРА БУЛЫЧЕВА

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
— Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ чуть слышное:
— Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

3 МЕСТО
«ГАРРИ ПОТТЕР» ДЖОАН РОЛИНГ

— Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
— Я знаю, Поттер.
— Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать!
— Я знаю, Поттер.
— Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать!
— Я знаю, Поттер.
— Профессор Снейп, я могу самого Волдеморта достать!
— Я знаю, Поттер. Вы кого угодно достанете.

2 МЕСТО
«ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ» ДЖОНА РОНАЛЬДА РУЭЛА ТОЛКИНА

2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте — атомный взрыв... В одном из окопов сидят два солдата.
— Ты знаешь, кто такой Толкин?
— Нет, а кто?
— Это человек, с которого начались наши «Хоббитские игрища»...

1 МЕСТО
«ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ»


Идет Дарт Вейдер после дуэли с Люком по Облачному городу. За ним — толпа имперцев различного ранга, все — с весьма озабоченными лицами. Навстречу штурмовик. Вейдер:
— Я твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе!
Штурмовик чуть винтовку не выронил. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что все-таки Вейдер начальство, и пошел следом.
Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить заклинивший голосовой модуль...
© Рунет


Сообщение отредактировал Iriska - Четверг, 23.09.2010, 12:34
 
IriskaДата: Четверг, 23.09.2010, 12:36 | Сообщение # 3
Ночной кошмар
Группа: Модераторы
Сообщений: 1360
Награды: 88
Репутация: 308
Статус: :-(
Иллюстрации Александра Ремизова

 
IriskaДата: Среда, 13.10.2010, 09:58 | Сообщение # 4
Ночной кошмар
Группа: Модераторы
Сообщений: 1360
Награды: 88
Репутация: 308
Статус: :-(
Анимашки по ГАРИ
 
IriskaДата: Суббота, 20.11.2010, 20:09 | Сообщение # 5
Ночной кошмар
Группа: Модераторы
Сообщений: 1360
Награды: 88
Репутация: 308
Статус: :-(

 
IriskaДата: Среда, 01.12.2010, 12:57 | Сообщение # 6
Ночной кошмар
Группа: Модераторы
Сообщений: 1360
Награды: 88
Репутация: 308
Статус: :-(
 
nikitaДата: Среда, 09.11.2011, 22:57 | Сообщение # 7
Добрый сказочник
Группа: Проверенные
Сообщений: 305
Награды: 83
Репутация: 298
Статус: :-(
Просто анекдот про вампира

- Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?
 
samaraДата: Понедельник, 16.09.2013, 19:20 | Сообщение # 8
Призрак
Группа: Проверенные
Сообщений: 155
Награды: 17
Репутация: 101
Статус: :-(
совсем не мистика
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать!
***
Будильник ненавидят в двух случаях: когда звенит и когда НЕ прозвенел.
***
- Вчера долго паталась объяснить бабауле, что работаю программистом...
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
***
Было бы только здоровье, а чем его подорвать - человек всегда найдёт
 
samaraДата: Четверг, 04.12.2014, 17:56 | Сообщение # 9
Призрак
Группа: Проверенные
Сообщений: 155
Награды: 17
Репутация: 101
Статус: :-(
СКАЗКИ ПРО ПРИНЦА

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “…НЕТ!!!”
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Посмотреть полностью: http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/102129_skazki
 
samaraДата: Четверг, 04.12.2014, 17:56 | Сообщение # 10
Призрак
Группа: Проверенные
Сообщений: 155
Награды: 17
Репутация: 101
Статус: :-(
СКАЗКА ПРО ПРИНЦЕССУ

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса.

Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:

-"Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: -"Ага...щааазз"

Посмотреть полностью: http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/102129_skazki
 
retyaaasДата: Вторник, 20.08.2019, 12:27 | Сообщение # 11
Тень
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: :-(
https://cloud.mail.ru/public/PUsp/3Md8Y31k4
 
Форум » Каминный зал » Юмор » Юмор по мистике и фентези (Анекдоты, рассказы, комиксы.)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Чат нашего сайта
Вторник, 17.09.2019, 15:30
ФОРМА ВХОДА
Новичёк
Гости
15:30


ВАЖНО!

НАСТОЯЩАЯ КРОВЬ

ДНЕВНИКИ ВАМПИРА

БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ

СУМЕРЕЧНАЯ САГА

В ЛУННОМ СВЕТЕ

УЗЫ КРОВИ

ФОТО

Новости кино


Copyright MyCorp © 2019 * Дизайн от ZeroParking

Данный проект является некоммерческим, поэтому автор не несёт никакой материальной выгоды. Все используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. Эти материалы предназначены только для ознакомления - для прочих целей Вы должны купить лицензионную запись. Если Вы оставляете у себя в каком-либо виде эти аудиовизуальные материалы, но не приобретаете соответствующую лицензионную запись - Вы нарушаете законы об Интеллектуальной собственности и Авторском праве, что может повлечь за собой преследование по соответствующим статьям существующего законодательства. При использовании материалов с сайта, ссылка на //house-vampire.ucoz.ru/ обязательна!