Наташ, смешно, конечно, но и грустно...У нас сроду так: хотят, как лучше, а получается, как ...всегда. Могут же быть у человека свои слабости: кто-то любит выпить, кто-то курит, а я... пироженки ем.
Сын учит басню "Стрекоза и муравей". - Мама, я ошибку нашёл. "Злой тоской удручена." - ? - Ну надо же "удрЮчена"!
*** - а у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают? - нет. у меня, когда влюбляюсь, в животе 2 сороконожки, кротик и лось Валера.
***
Твою ж мать!!! Надо искать другой способ заснуть! А то овцы, которых я считаю постарели и начинают постепенно умирать
***
- обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой... - вырубить и отнести домой? COGITATIONS POENAM NEMO PATITUR. "Наш мир так многогранен неспроста, Подвластны нам другие измерения. Чтобы достичь нам *звёздного моста*, Должны главенствовать ЛЮБОВЬ и КРАСОТА..."(Сорокин)
1. "Это была первая, и, несомненно, последняя экспедиция, лицезревшая это бесполезное место". Это слова Лейтенанта Джозефа Айвса, произнесённые им после экспедиции в Большой Гранд-каньон в 1861 году. Сегодня пять миллионов человек ежегодно посещают это “бесполезное место”
2. "ВИЧ — Не Причина СПИДа". В 1988 году такое опрометчивое заявление выдвинул Питер Дюрсберг, на то время один из самых уважаемых микробиологов мира.
3. "Люди никогда не построят больший самолёт!". Так сказал инженер компании Боинг после того полёта Боинга 247, который вмещал 10 пассажиров.
4. ”Вам бы лучше стать секретаршей или жениться, чем сделать это”. Совет, данный модельным фотоагенством Мэрилин Монро в 1944 году.
5. ”Вы с ума сошли, если думаете, что мы ищем нефть!”. Партнеры путешествия Эдвина Дрэйка были полностью смущены этой “глупой идеей”, при этом Дрейк вскоре стал первым человеком, начавшим бурение нефтяных скважин в США в 1859 году.
6. ”Нам не нравится их звук, а такое звучание гитары давно уже вышло из моды”. Самая большая ошибка издательского дома Grandpa Recording, сделанная в 1962 году, ведь именно этими словами был мотивирован отказ группе Битлз.
7. ”У телефона слишком много недостатков, чтобы серьёзно рассматривать его как средство коммуникации". Заявление Western Union, сделанное в 1876 году. Чуть-чуть ошиблись…
8. ”Я думаю, что есть мировой рынок для, возможно, пяти компьютеров..”. Слова Томаса Уотсона, председателя IBM, сказанные им в 1943 году. Если смотреть на следующие 10 лет, то он, в принципе, прав, хотя дальше этот самый рынок как-то странно стремительно разросся — может надо было быть более дальновидным директором?
9. "Телевидение долго не проживёт, потому что людям быстро надоест смотреть в одну точку…” Невероятно глупое заявление, к тому же непосредственно относящееся к собственной области деятельности, ведь это слова, сказанные в 1957 году Ли де Форестом, американским радио-пионером и изобретателем электронной лампы…
10. “Не вижу причин для того, чтобы кто-то захотел иметь у себя дома персональный компьютер". Самое идиотское заявление в нашем списке, автором которого является Кен Олсон, президент и основатель компании Digital Equipment. Причём сказал он это не так давно, в 1977 году.
COGITATIONS POENAM NEMO PATITUR. "Наш мир так многогранен неспроста, Подвластны нам другие измерения. Чтобы достичь нам *звёздного моста*, Должны главенствовать ЛЮБОВЬ и КРАСОТА..."(Сорокин)
- Заказал подруге сувенир - копию Кольца Всевластья, через интернет. Сегодня должно выехать из столицы ко мне. Теперь переживаю за доставку. - да доедет, чего страшного-то? - Да представляется... Ночь, пустая дорога, синий грузовичок Почта России, водила с выпученными глазами, цоканье копыт по асфальту и девять всадников пытаются остановить грузовик. И никто не поможет бедному водителю, нет ни Гэндальфа, ни эльфов - Гэндальф и эльфы в почтовом отделении сидят, кольцо ждут... *** Рассказ утром в офисе. - Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было. *** Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю... Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне
Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег. *** - Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью. - Это свинья рассказала? - нет, грибы. *** Есть такая минералка под названием "Я". Зашел в магазин, говорю: - Здравствуйте, дайте полтораху "Я" - Полтора чего?! *** жена только что, философски - А здорово мы придумали, что у наших детей одинаковое отчество! я - О_О ?!! *** Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала. COGITATIONS POENAM NEMO PATITUR. "Наш мир так многогранен неспроста, Подвластны нам другие измерения. Чтобы достичь нам *звёздного моста*, Должны главенствовать ЛЮБОВЬ и КРАСОТА..."(Сорокин)
трудности перевода B 1994 году руководство театра Станиславского и Немировича-Данченкорешило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Шансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от приступа могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран и рыдающим "ойбляянемогу-у-у!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих басов от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме. Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Все мы любим писать фики, а читать даже ещё больше. Вот перлы из многочисленных фиков по любимому сериалу (ДВ), читайте и наслаждайтесь! (Комментарии прикладываются) (не мои) +18!
1. Елена с силой, подобной бульдозеру, подняла его. (Мы все недооценивали Елену).
2. [Елена — Деймону] Пративоположности притягиваются!!! Ты что биологию не учил?!!! (Боже,Елена,ходи почаще в школу,а не с вампирами лапайся)
3. Клаусюся мой! (бедный Клаус)
4. она стягивает его волосы (что-что? это новый предмет одежды?) и резко дёргает (ааа я поняла. это типа эпиляция)
6. - Не твоё гибридское дело. Отвали. (вот отшила, так отшила,гениус)
7. — Кхе-кхе — вдруг услышали обои. (Не даром же говорят, что у стен есть уши. У обоев они тоже есть, как оказалось)
8. Я почувствовала на себе какие то руки. Ах да, это мои. (No comments)
9. Дейман павалил меня на кровать и стал целовать мне шею. Я была непротив. ( И автора не волнует то, что героине 9 лет.ТЕСАК,ГДЕ ТЫ?)
10. -У нас будет дочка! — завизжала Бонни. -Круто! Давай назовём её Джон?! (Дочку?? Может, всё-таки Джо?)
11. -Джереми смотри, кукла, почти такая же как у тебя, сиськи накаченные, губы накаченные, глаза тупые, -Кол нервно хихикал и тыкал пальцем. (Сейчас я уже начну нервно хихикать #што)
12. -У меня есть грудь, есть, есть, — девушка запрыгала перед зеркалом. (Мы верим, Елена. Мы верим)
13. Дйеман износи меня пжста. (Вы что-нибудь поняли?)
14. Твою мать! — воскликнул Элайджа. (Эл продолжает интеллигентничать)
15. Я вампир и я тебя сейчас скушаю. (Ах как вкусно ням ням ням)
16. Кол, ты вымыл ноги моим шампунем!!! (Подумаешь, ноги с головой спутал! С кем не бывает)
17. Бл’, чё за п’здец? (Угадайте, чьи слова?ПРАВИЛЬНО!ЭЛАЙДЖА СНОВА БУНТУЕТ)
20. Привет, дневник. Меня зовут Анжелика Обама. (А это моя подруга — Маша Путина)
21. Стефан развернулся и вновь не заметя дерева ударился об него, дерево пошатнулось и рухнуло на вампира, от испуга белка прыгнула Стефану на руки. Парень не растерялся и прижал зверка к себе, перепугавшись Стефик подскочил, пошатнулся и упал в кучу навоза и тяжко вздохнув, отключился. (Об этом читайте в книге «Ночные приключения Стефана»)
22. честно признаюсь даже Волд-де-Морт показался мне красавцем по сравнению с Бонни. (Мне жаль Бонни #вовсемвиноватволандеморт)
23. -Вы, что не видите здесь моя девушка? -Видим, она на крокодила похожа? -Да, это моя Викки. (Это у них в порядке вещей #всенормониупоролись)
24. -Элайджа, ты же интеллигент, -орала Кэтрин, бегая от одного угла к другому. -Я тебе, б’ять покажу, интеллигента, такого интеллигента, что ты сука ( цензура) пожалеешь, б’ять, что на свет родилась. (Вот это ООС!)
25. -Я не отдам тебя никому, прощу любую твою беду, сквозь столько лет и потерь пройдя, какое счастья водка, любить тебя. (Песня Деймона,всегда знала о его таланте)
26. -Я трезва, — с вызовом заявила Елена, с вызовом раздвигая руноги. (Руноги? Это что за часть тела?)
27. — Тебе не шить, дрянь! (Какие угрозы пошли!У меня технологичка так говорит)
28. И имя ей Дэймон Сальваторе. (И до него добрались)
29. Персонажи: Стефан Сальваторе/Стефан Сальваторе (Гермафродит?)
30. -Новобрачные, одевайте цепи брака и валите отсюда нахрен. (Коротко,ясно,романтично)
31. И девушка, с фанатичным блеском в глазах, стала трогать Деймона за разное. Куда могла дотянуться, там и хватала. (No comments)
32. Может пойдём в сральню? — намекнул Дейка. (Видимо, не только персонажи «Гарри Поттера» ходят туда вдвоём)
33. – Чего бы тебе не спиться? (Действительно, в городе столько хорошего алкоголя)
34. Черный ворон кружил по маленькому городку. Он был здесь много лет назад. Он даже был один из первых основателей этого города. И даже со своими братьями помогал бороться с вампирами, но не из-за того, что его попросили помогать
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
